Вежливость-это важно.

 

     Мы все знаем, что дошкольный возраст  - это период активного освоения норм морали, формирования нравственных привычек, чувств, отношений.

На этом этапе взросления психика дошкольника податлива и эластична. В эти годы ребёнок склонен к эмоциональной отзывчивости, к подражанию. Хотя, конечно, не всегда умеет разобраться в том, чему следует подражать. Именно в дошкольные годы закладываются в уме и сердце ребёнка нравственные чувства. В это время родители должны воспитать в ребёнке отзывчивость и деликатность по отношению к другим людям, заботливость, тактичность и сочувствие к сверстникам и взрослым, ко всем людям.

Одной из важных задач на данном этапе является задача овладение основами культуры поведения, формирование привычки вежливого отношения к окружающим. В младшем дошкольном возрасте у детей воспитываются навыки вежливости, бытовой культуры, совместной игры. В среднем дошкольном возрасте — вырабатывается привычка постоянно выполнять данные правила: здороваться, прощаться, благодарить за услуги и т.д.

     Что же такое «Вежливость»? Вежливость – это нравственная и поведенческая категория, черта характера. Под вежливостью обычно понимают умение уважительно и тактично общаться с людьми, готовность найти компромисс и выслушать противоположные точки зрения. Вежливость считается выражением хороших манер и знания этикета.

С тем, что вежливость – это очень важное качество культурного человека, пожалуй, согласятся многие мамы и папы. Часто родители в своих мечтах представляют детей настоящими маленькими «леди» и «джентльменами».

Но, не имея навыков вежливого общения, трудно произвести хорошее впечатление на окружающих. Поэтому родители стараются привить ребенку вежливость с самых ранних лет.

     Обучая детей правилам вежливости шаг за шагом: надо проявлять уважение к другим людям своими поступками и своими словами, например, со взрослыми не говорят так, как с приятелями; надо с уважением относиться к имуществу потому, что оно им дорого и они будут огорчены, если его кто-то испортит.

Когда  же можно начинать прививать малышу нормы вежливости?

Ребенок с самых первых дней живет и воспитывается в определенной среде, и, как губка, впитывает ее особенности. Путь, который проделывает ребенок за первый год жизни, огромен: от крохотного малыша до человечка, способного общаться и находить контакт с окружающими его людьми. И именно в это время закладываются первые нормы вежливости.

Как же это происходит, ведь ребенку пока невозможно их объяснить? Он их усваивает, видя, как общаются между собой и с ним его родные люди.

Ребенок – как глина: что слепишь, то и будет. «Шаблон вежливости» – это стиль отношений в семье. Поэтому главный этап в воспитании вежливости ребенка – это демонстрация ему правильного примера взрослыми.

     « Как помочь ребёнку быть вежливым». В обязательном порядке употребляйте вежливые слова сами в тех ситуациях, где они необходимы.

1. Убедите окружающих ребёнка взрослых сделать использование вежливых слов нормой.
2. Покажите ребёнку  «волшебство» вежливых слов: не выполняйте просьбы ребёнка, например ,«дай мне», без слов «пожалуйста».
3. Здоровайтесь, прощайтесь и благодарите первыми, не дожидаясь, когда об этом вспомнит ребёнок.
4. Вместе с ребёнком разработайте и утвердите обязательные правила вежливости. Например: «Здороваться надо со всеми, кого увидел в этот день впервые» и т. п.
5. Учите вежливости вежливо!

     «Как научить ребёнка не перебивать взрослых». Заранее договоритесь с ребёнком о том, что когда к Вам придёт  гость и Вы будете с ним разговаривать, малыш, например, поиграет в своей комнате. Объясните, что сейчас Вы заняты. Запомните то, что ребёнок хочет Вам сказать, с тем, чтобы выслушать его тогда, когда закончите разговор с гостем. Попросите ребёнка нарисовать, написать то, что он хочет Вам сказать.

1. Не используйте такие фразы, как: «Ты перебил меня!», «Нехорошо перебивать взрослых», «Только плохие мальчики так делают» и т. д.
2. Научите вежливым способам прерывания разговора: фраза «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать Вас» — может стать поистине волшебной.
3.    Будьте примером для ребёнка и не прерывайте чужой разговор без необходимости.
4.      Учитывайте возраст: чем младше ребёнок, тем сложнее ему сдерживаться в ожидании паузы в разговоре.
5.       Хвалите ребёнка за то, что он нашёл, чем ему заняться, когда Вы были заняты разговором.
6.      Сами никогда не перебивайте ребёнка!
7. 
   

Подготовила: педагог-психолог О.Ю. Евдокимова.

 Развитие словесно – логической памяти 

у детей 5-7 лет.

  Память – это психический процесс, который обеспечивает человека способностью накапливать, сохранять и воспроизводить знания и навыки. Кратковременная память - это хранилище для небольших порций информации. Если она не имеет большого значения, то соответственно быстро забывается. Благодаря, именно кратковременной памяти, мы строим мыслительные процессы. Долговременная память – хранилище важной информации (все, что вы знаете о мире). Специалисты утверждают, что она безгранична, и, чем шире кругозор человека, тем легче он запоминает новые данные. Существует несколько видов памяти, в зависимости от того, как легче человеку воспринимать информацию: моторная, слуховая, зрительная, вербальная (словесная), логическая. Очень часто виды памяти выступают в определенных сочетаниях: Зрительно – моторная необходима для выполнения работы по образцу: списывание с доски, работа в тетради; Вербально – моторная – работа по словесной инструкции с указанием порядка заданий, написание под диктовку; Словесно - логическая память – позволяет запоминать последовательность слов, действий в рассказах, своих мыслей в процессе, а затем воспроизводить их . Данному виду памяти принадлежит основная роль в усвоении знаний детьми в процессе обучения. Поскольку у детей дошкольного возраста преобладает непроизвольное запоминание (запоминание без цели) нужно помнить: - лучше сохранится тот материал, который ребенка удивил, заинтересовал; - хорошо запоминается материал, представленный в соревновательной форме или игре; - цель должна быть эмоционально значима для ребенка – по ее достижению ребенок должен получить похвалу от взрослого или его удивление. К семи годам начинает формироваться произвольная память (т.е ребенок начинает запоминать сознательно), это связано с физиологией. Полезно знать: - разучивание похожего материала стирает предыдущий, поэтому перед тем, как приступить к изучению нового необходимо сменить вид деятельности или сделать «переменку»; - для лучшего запоминания - лучше учить на ночь; - для лучшего запоминания задаются различные вопросы, типа: «Что про это говорится?» Развитие памяти в дошкольном возрасте имеет огромное значение, в первую очередь для успешного обучения в школе, способности осваивать учебную программу. Поскольку в дошкольном возрасте ведущая роль отводится игре, то с ее помощью и стоит проводить работу по развитию памяти. Благодаря ей мы сможем простимулировать детскую активность, увеличить объем словесно - логической памяти, а так же сделаем процесс обучения более эмоциональным и увлекательным. Именно интерес к тому, что предлагается ребенку позволяет обеспечивать запоминание.

Предлагаем Вам несколько игр для развития словесно – логической памяти.

      «Парочки». Взрослый записывает на листке пары слов (начать можно с 5 пар), связанных между собой по смыслу (вилка - ложка, дуб – дерево). После чего нужно их прочитать ребенку 3 раза: с интонацией, не торопливо. Через небольшой отрезок времени взрослый называет ребенку первое слово из пары, а тот в свою очередь называет второе слово из пары. Таким образом формируется кратковременная память. Для развития долговременной памяти следует выполнить то же упражнение, но уже через более длительный отрезок времени (например, 30 минут) «Со словами я играю, их запоминаю» 1. Я назову слова, а ты запомни: жираф, кровать, кошка, собака, кресло (постепенно увеличиваем до 10 слов). Повтори! 2. На какие группы можно разделить эти слова? (Чем больше назовет, тем лучше мыслит ребенок. Но, мы постепенно подводим к мысли о 2 группах слов) Теперь вспомни только животных, а потом назови мебель. 3. Повтори все слова еще раз.

     «Перепутались». Взрослый выставляет 5 – 6 игрушек перед ребенком, и рассказывает: «На пароход стояла очередь: первым стоял слон, потом кукла Катя, за ней розовый поросенок, медведь, а за ним котенок. Вскоре пришел мороженщик, и все побежали к нему. А когда вернулись, то не могли вспомнить, кто за кем стоял. Помогите игрушкам найти свое место»

     «Запомни – повтори». Взрослый произносит несколько чисел (от 3 до 10, усложняется постепенно) и просит ребенка повторить. То же самое можно проводить с названием птиц, животных, месяцев, дней недели, словами с автоматизируемым звуком (миШка, ШиШка, Шапка, уШи, Шаль) и т.д . Важно, что бы ребенок соблюдал предложенную последовательность. «Сравнилки» Предлагаем ребенку сравнить 2 предмета (муха и бабочка, дерево и куст, волк и собака), и, рассказать чем похожи, и чем отличаются. Ребенок 6 - 7 лет должен выделять главные признаки предметов.

      «Я начну, вы продолжайте». Игра начинается с фразы: «Я начну, вы – продолжайте. Слова быстро называйте!» После чего ребенку предлагаются слова из группы родственных слов (домашние животные, мебель, игрушки и т.п.): корова, лошадь… этот ряд нужно продолжить и назвать, как можно больше слов из данной группы. «4 лишний» В предложенной серии картинок,где 3 картинки можно объединить в группу по общему признаку, а 4 лишняя, ребенок находит «лишнюю» и, объясняет свой выбор. Лишний петух, потому что свинья, корова и лошадь – домашние животные, а петух птица.

Подготовила: педагог-психолог О.Ю. Евдокимова

 2 апреля — Всемирный день распространения информации

о проблеме аутизма.

Всемирный день распространения информации о проблеме аутизма (World Autism Awareness Day), отмечаемый ежегодно 2 апреля, начиная с 2008 года, установлен резолюцией Генеральной ассамблеи ООН № A/RES/62/139 от 18 декабря 2007 года.

Цель этого дня – обратить внимание общественности на необходимость содействовать повышению качества жизни людей, страдающих аутизмом, с тем, чтобы они могли жить полной и содержательной жизнью в качестве полноценных членов общества.

В рамках акции в нашем саду были организованы: беседы "Посели ДОБРО в моем сердце" и "Мы все разные, но равные", просмотр мультфильма "Про Диму", выставка из рисунков "#ЗАЖГИ СИНИМ", родителям раздали буклеты и провели консультацию на тему: "Что надо знать родителям об аутизме". 

 

 РОДИТЕЛЬСКАЯ ТРЕВОЖНОСТЬ ЗА ДЕТЕЙ: КАК НЕ СОЙТИ С УМА И 

НЕ ВПАСТЬ В ЧРЕЗМЕРНУЮ ОПЕКУ?

     Почти любая мама узнает это ощущение: когда у нас появляются дети, рождаются наши страх и тревога за них, возникает осознание беспомощности, зависимости и уязвимости малыша, формируются ответственность за него, желание уберечь от опасностей и напастей. Это означает, что в каком-то смысле мы всегда будем теперь переживать за наших детей. Всегда пока мы живы.
По мере взросления ребенка наша ответственность за его жизнь и здоровье юридически и психологически уменьшается, но это часто совсем не помогает утихнуть материнской тревоге, поскольку, чем взрослее наши дети, тем больше мы теряем контроль над тем, как они растут, живут и действуют.

     Родительская неконструктивная тревога. Она рождает гиперопеку, не так безобидна, как может показаться на первый взгляд, в прямом и символическом смысле может быть опасна для жизни ребенка. Почему?

1. Тревога сфокусирована на тех ужасах и опасностях, которые постоянно "предвидит" тревожный родитель. Поэтому он дает послание своему ребенку: "Мир опасен, с тобой обязательно случится что-то плохое". Тем самым в представлении ребенка формируется представление о мире, как о небезопасном и угрожающем для него месте. Это не делает его сильным и ко всему готовым, это делает его напуганным и напряженным.

2. В том случае, если тревожный родитель регулярно единолично решает за ребенка, что ему делать, чувствовать, носить, избегать, то у ребенка не формируется фокус на собственных ощущениях и чувствах. Он тогда значительно хуже опознает собственный холод, голод, страх, дискомфорт и теряет самую важную связь – связь с собственным телом, которая и служит нам для того, чтобы подавать знаки о происходящем внутри и вовне нас, ведь это необходимо для принятия адекватного решения. Если родитель, ориентируясь на свои ощущения, регулярно принимает большие и малые решения за ребенка (при этом он может и не ошибается), то, когда не будет рядом взрослого, лишенному связи со своими ощущениями ребенку не на что будет ориентироваться.

3. Часто тревожному родителю трудно отделить собственную тревогу (как боязнь не справиться, страх перед изменениями, неготовность вкладываться в решение проблем) от реальной тревоги за ребенка. Некоторые взрослые просто сознательно или бессознательно избегают решения своих взрослых задач, не разрешая ребенку жить и проявляться, боясь, по сути, сталкиваться с последствиями этой жизни. И поэтому их дети не гуляют, чтобы не заболеть, не лезут, чтобы не упасть, не пробуют, чтобы не ошибиться, не соревнуются, чтобы не проигрывать, не живут, чтобы не умирать.

4. Способ управления тревожного родителя – всемогущий контроль. Контроль, как ему кажется, позволяет профилактировать неприятности, сложности и беды. Как будто если все время проверять уроки, портфель, шапку, чистые руки, рассказывать о том, что случается с непослушными детьми, держать его за руку, следить за тем, что делает, с кем играет, куда пошел, когда придет, то ничего плохого не случится. Такой родитель не всегда замечает, что вместо самоконтроля у его ребенка есть только инфантильная позиция и ожидание, что мама подскажет, проверит, сделает и, естественно, ответственность за это, начинает считать ребенок, тоже будет на ней.

5. Таким образом, к сожалению, тревожный родитель неосознанно воспитывает в своих детях:
- Тревогу, потому что мир полон опасностей и жить страшно;
- Апатию, потому что зачем хотеть, если мама за него хочет;
- Инфантильность как неготовность принимать решения и нести за них ответственность;
- Слабость, потому что у ребенка мало опыта контакта со своей силой и возможностью справиться со сложной ситуацией;
- Сложность в управлении собой и жизнью, поскольку родитель не научил справляться с чувствами, аффектами, задачами,
- Делами и проблемами. Он научил избегать всего этого.
- Я не думаю, что это именно то, что тревожный, но любящий родитель хотел для своих детей.

     Как перейти к более конструктивному взаимодействию с собственной тревогой?
1. Если у вас тревоги слишком много, то она может быть связана с какой-то вашей непроработанной психологической травмой. Именно поэтому вы неуверенны в себе, в вашем ребенке или воспринимаете мир таким угрожающим. Психологическая травма может быть очень давней и даже забытой, вытесненной, но создавать в вас постоянно растущее напряжение и ожидание катастрофы. Работа с психологом может весьма помочь. Ваши дети не будут в этом случае нагружены последствиями вашей прошлой истории.

2. Скорее всего, ваша неуверенность в своих силах, возможно, недостаточная взрослость и зрелость мешает вам встречаться с последствиями детской жизни. Более зрелые люди не пугаются этих последствий и живут по принципу: заболеет – вылечим, упадет – поднимем, заплачет – утешим, ошибется – поможем разобраться, не справится сам – подскажем. Такой родитель реже запрещает, он не говорит: "Не ходи". Он говорит: "Иди, но будь осторожен в этом и в этом". Он скорее подстрахует, расскажет как, научит взаимодействовать с возможной опасностью, чувствовать ее, защищаться, противостоять, а не только избегать ее. Он готов нести родительские риски и ответственность за то, что ребенок пробует, преодолевает, становится сильнее, приобретает опыт, живет. Если вас самих много контролировали или, наоборот, вы вынуждены были рано повзрослеть, то став родителями, испытываете сложности с ощущением взрослой позиции – все кажется сложным и тревожным. Дозреть и повзрослеть также помогает психотерапия.

3. Тревожный родитель часто фокусируется на недостатках, проблемах (реальных или воображаемых, возможных). Он ощущает их в себе, они первыми бросаются в глаза, когда он смотрит на своих детей. И видит... только дефициты и провалы. Если вы сами не видите ресурсных возможностей своих детей, их способностей, талантов, навыков, умений, то спросите ваших знакомых, пусть они расскажут что-то о вашем ребенке. Со стороны дети часто выглядят "объемнее", шире, ресурснее, чем под фантазийно-катастрофичным взглядом тревожного родителя. Если боитесь, что ребенок не справится, придумайте 5 причин, почему он все же сможет. Какие качества и особенности характера ему помогут. Полезно рассказывать об этом и тревожным детям. Чем мы лучше думаем о себе, чем больше присваиваем свои достижения и таланты, тем менее тревожным мы можем быть. Потому что понимаем, что мы справимся с тем, что преподнесет нам жизнь.

4. У вас может уменьшиться тревога, если вы не только в контакте с тем, как вы богаты внутри, но и тогда, когда вы понимаете, что вы богаты снаружи. Для этого важно культивировать внешние ресурсы – обзаводиться знакомыми, помощниками, интересным окружением, взращивать отношения с близкими. Деньги и связи тоже помогают ощущать себя устойчивее, дают ощущение опоры и возможности не профилактировать проблемы, а решать их по мере поступления. Тревожные люди живут в постоянном напряжении и страхе, стараясь избегать проблем, и увы, это все равно не всегда удается, а ресурсные люди живут спокойно, понимая, что в случае проблем они найдут опору внутри или вовне. Поэтому мама, растящая ребенка одна, расставшаяся с мужем, рассорившаяся со своими близкими и подругами, часто контролирует больше и опекает, потому что не имеет достаточно опор. Вкладывайтесь во внешний и внутренний ресурс, и вам это вернется уверенностью и ощущением стабильности.

Подготовила: педагог - психолог Евдокимова О.Ю.

 Повторяющиеся рисунки или игры у ребёнка - о чем это?

      Часто ли Вам приходится замечать, что ребёнок постоянно рисует одно и то же или играет в одну и ту же игру? Десятки листов, на которых нарисованы одни и те же фигуры, человечки; из раза в раз приблизительно повторяющие друг друга сюжеты и герои в играх, - как чаще всего на это реагируют родители?

 "Ну сколько можно одно и то же, нарисуй/поиграй во что-нибудь другое!"
 "Он зациклился, это ведь ненормально!"
 "Это не даст ему никакого развития, ну станет рисовать хорошо - и что?"
 Самое редкое: "Наверное, это ему для чего-то сейчас нужно".

      Большинство родителей испытывают беспокойство, замечая "зацикленность" сюжетов. Одни считают, что ребёнок не хочет развиваться, другие - что ребёнок углубился в какое-то одно событие или переживание и не может двигаться дальше, кому-то кажется, что у ребёнка просто скудная фантазия или даже задержки в психическом развитии. У родителей появляется множество подозрений одно страшнее другого, но далеко не все приводят ребёнка к психологу. Как действовать в описанной ситуации родителям, которые по той или иной причине к психологу не обратились?

      Для начала разберёмся, что такое рисунки и игры для детей?

     Рисунки и игры в психологическом пространстве занимают одну и ту же нишу и выполняют похожие функции.
Во-первых, и рисунки, и игры выполняют диагностическую функцию, то есть, они дают информацию о ребёнке, о его желаниях, фантазиях, переживаниях, тревогах и страхах.
Во-вторых, игры и рисунки применяются и в непосредственно психологической работе с детьми:

Рисунки и игры дают возможность поработать над развитием эмоционального интеллекта ребёнка, научить его лучше понимать свои чувства и чувства окружающих
Дают ребёнку возможность побыть кем-то другим, прожить знакомый сценарий и увидеть его новые исходы или же прожить новый сценарий, в котором ребёнок сам всё контролирует
 "Выпустить" наружу свои самые сокровенные фантазии и страхи, внутренние импульсы
и так далее.

В каких случаях игры и рисунки у ребёнка повторяются?
Тревожные дети, теряющие опору и чувство безопасности тогда, когда ситуация теряет предсказуемость и тем самым отнимает у ребёнка чувство, что он может что-либо контролировать.
Через игру или рисунок бессознательная часть психики проявляет себя, вынося наружу тонкие представления ребёнка о мире с помощью тактильных ощущений, манипулирования различными игрушками и т. д., если речь идёт об игре, или с помощью цветов, разных материалов для рисования, нажиму карандаша и т.д., если речь о рисунке. Бывает, что психика упорядочивает импульсы и переживания однотипным образом, через стереотипные игры или рисунки. Чаще всего такой вариант встречается у детей с РАС.
Переживания или события, которые проигрывает или изображает на бумаге ребёнок, являются для него глобальными (иногда - травмирующими) или ведущими в данный период.
Как бы то ни было, с помощью повторяющихся рисунков и игр ребёнок получает возможность справиться со сложными чувствами; уложить в свою картину мира такие темы, как, например, тема смерти; выпустить агрессию, аффекты; прожить пугающие или волнующие его ситуации, увидеть различные варианты и внутренне вооружить себя.

     Если не ограничивать ребёнка в играх и рисунках и позволять ему играть и рисовать одинаковым образом, можно заметить, как происходят изменения: углы на рисунках смягчаются, нажим становится слабее, в играх персонажи начинают чаще разговаривать друг с другом, или же ребёнок начинает чаще допускать в игру других, и так далее. В конце концов, в один момент ребенок прекращает рисовать что-то одно и переходит на повторение другого изображения, а иногда - и вовсе бросает рисование и начинает предпочитать рисунку игру или наоборот. Таким образом, можно воочию видеть, как ребёнок экологично справился с чем-то сложным для него.

     Но часто бывает и так, что изменения не происходят или же происходят слишком медленно. Обычно так происходит у детей, у которых нет психолога.

     Как родитель может помочь ребёнку перейти от одного к другому, если с ребёнком не работает психолог?

Чаще всего тогда, когда игры или рисунки повторяются, их автор является достаточно тревожным малышом. А когда речь идёт о тревожных детях, то зачастую речь также идёт и о тревожных родителях. Первое, чем мы можем помочь ребёнку - снизить интенсивность собственной.
Важно позволять ребёнку играть и рисовать как ему хочется, даже если они всегда одни и те же. Если рисунок или игра повторяется, значит, ребёнок продолжает с их помощью работать над какой-то темой, но не форсированно, а в своём собственном индивидуальном темпе. Лучше всего относиться к таким проявлениям спокойно и уважительно, не заостряя внимание на однотипности этих проявлений, поскольку подобные замечания могут обесценить переживания ребёнка.
Важно говорить с ребёнком о его творческих работах или играх. Кто это? Что он делает? Что делают с ним? Зачем? Дети нередко важно и обстоятельно объясняют взрослому, что происходит с их героями. Таким образом, ребёнок сам для себя объясняет то, что происходит в его игре или рисунках, находя причины и следствия, что позволяет ему постепенно выходить из цикла стереотипности. Важно во время расспросом транслировать ребенку принятие и доброжелательность, а также на любые слова ребёнка реагировать спокойно и безоценочно.
Всегда помнить, что рисунки и игры для ребёнка сами по себе являются терапевтичными, и, даже если они пугают взрослого, для ребёнка они часто являются спасением. Если вы как родитель не можете увидеть в игре или рисунке чего-либо положительного, то точно можете получить важную информацию о внутреннем мире своего ребёнка.

Подготовила: педагог-психолог Евдокимова О.Ю.

 Как научить ребёнка переживать неудачи и промахи?

Важно, чтобы каждый ребенок ощущал себя нужным, любимым, способным и удачливым. Эти чувства формируют самооценку и мироощущение. Все люди на свете сталкиваются с неудачами, и взрослые уже умеют справляться с ними, но детям еще предстоит научиться. Родители могут помочь своим детям в этом процессе. Ниже приведены рекомендации, которые помогут ребенку научиться переживать неудачи с достоинством, а родителям — корректно на них реагировать.

Чтобы научить дошкольника справляться с неудачами, рекомендуется:

1. Не защищать ребенка от ошибок, а помогать ему видеть в них возможность для развития.

2. Не сравнивать ребенка с другими детьми, а делать акцент на его собственном прогрессе и достижениях.

3. Не хвалить ребенка за легкие задачи, если это необходимо для поддержания его самооценки.

4. Хвалить ребенка не за способности, а за усилия, которые он прилагает при выполнении задания.

5. Принимать ребенка таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами.

6. Проявлять открытость и признавать свои собственные неудачи. Ребенку будет легче справляться с неудачами, если он видит, что и его родители испытывают подобные чувства.

Если ребенок сильно расстроился из-за неудачи, следует придерживаться следующего алгоритма:

- Сохранять спокойствие.

- Выразить ребенку его чувства и понять его.

- После того, как ребенок немного успокоится, объяснить ему, что неудачи случаются у каждого, но это не делает его хуже.

- Предложить ребенку вместе обсудить, какие изменения или улучшения можно внести в его действия, чтобы достичь успеха.

- Учить ребенка выражать свои эмоции конструктивным образом.

Но главное — не бросать начатое и дойти до конца, если даже с помощью и поддержкой.

 

Автор: педагог-психолог Евдокимова Ольга Юрьевна.  

  Что делать?  Мой ребенок понимает только крик.

Обычно родитель повышает голос, когда нужно что-то срочно донести или нет сил терпеть выходки ребёнка. Взрослому кажется, что если сказать громко, то малыш сразу же всё поймёт. Однако в таком случае он слышит только крик и игнорирует ваши слова. В это время он испытывает негативные эмоции: страх, злость, грусть и обиду. Дети от природы послушны. Это часть «программы привязанности» — следовать за родителем, чтобы выжить. Задача мамы и папы — научиться правильно разговаривать с ребёнком. Если накричать на малыша и он, например, съест суп в ужасе, наивно надеяться, что в следующий раз он придёт на кухню кушать самостоятельно, без напоминаний.

Как крик родителя влияет на личность ребёнка?

          Дети не всегда понимают, почему на них кричат, а родители этого не объясняют — для них всё очевидно. Возникает сильнейшее чувство несправедливости: «Что я такого сделал, что на меня орут?» Если накричали при чужих, особенно при друзьях, страдает самооценка: «Как мама могла так унизить меня при всех?» Это может привести к тому, что ребёнок вырастет зажатым, неуверенным в себе человеком и не научится легко и непосредственно общаться с людьми.

Дети с мягким характером обретают страхи и фобии, страдают от депрессии, а дети с жёстким характером перенимают модель поведения родителя, что заканчивается вспышками агрессии внутри социума. Малыш, которому приходится сталкиваться с насилием в семье, становится скрытным и закомплексованным, он не делится своими переживаниями с родителями. Прочная связь между мамой, папой и ребёнком рушится. Особенно это страшно в подростковом возрасте, ведь именно на этом этапе как никогда нужны любовь, ласка и поддержка.
Взрослые, на которых кричали в детстве, испытывают страх перед авторитетными лицами. Если начальник на работе повысит голос на такого человека, он будет прижиматься и отмалчиваться, вместо того чтобы защищать себя. Они не умеют говорить «нет» и нередко делают что-то в ущерб себе.

Человек, который привык к крикам и унижениям, будет считать это естественным отношением к себе. Нередко такие люди страдают от тревожности и жёстко обращаются с собой: постоянно ругают себя, злятся на себя из-за мелких неудач и наказывают за каждый промах, в худших случаях они склонны к саморазрушению и зависимостям. В личной жизни они могут выбрать партнёра, который будет груб с ними.

Как перестать кричать на ребёнка?

Если вы научитесь доносить свои мысли ребёнку без скандалов и криков, это пойдёт на пользу всем членам семьи. Мы подготовили для вас рабочие схемы и советы, чтобы предотвратить ссоры. Помните, что может не сразу получаться. Важна практика: чем чаще вы будете пробовать, тем проще будет сдерживать желание накричать.
Подышите, чтобы отвлечься. Если вы уже несколько раз повторили что-то, а ребёнок по уши застрял в планшете и не слышит вас, замрите и просто начните глубоко дышать. Размеренный дыхательный ритм действует через нейроны дыхательного центра и успокаивает возбуждённый мозг. Медленно вдохните и выдохните пять раз. Продумайте, что именно вы хотите сказать ребёнку: «Я обижаюсь, когда ты запираешься от меня в планшете, а я зову тебя на кухню».
Поймите, что крик не приносит нужного результата. После того как вы накричали на ребёнка, вы чувствуете вину. Даже если малыш бросил всё и начал делать как надо, вы осознаёте, что он напуган. Крик даёт лишь кратковременный результат. В перспективе он разрушает прочную связь между родителем и ребёнком. Будьте островком безопасности, а не комнатой страха.
Установите границы. Когда ребёнок взрослеет, у него появляются новые интересы и потребности. Если родитель не установит правила, как можно получить желаемое, малыш заберёт власть в свои руки и будет вести себя хаотично. Рядом с податливым родителем дети перехватывают инициативу. Помните учителей, у которых на уроках хромала дисциплина? То же самое происходит и с родителями, которые не поставили рамки допустимого. Говорите, чего вы хотите от ребёнка, языком заботы: «Давай вместе разложим игрушки по полкам».
Возьмите паузу. Если вы понимаете, что вот-вот взорвётесь, переведите дух. Помогите себе: выйдите из комнаты на две минуты, попейте воды в тихой обстановке, посчитайте до десяти. Это позволит вам перезагрузиться.
Поменяйте тон голоса. Можно говорить строго, но мягко и размеренно. Оставляйте длинные паузы между словами. Попробуйте перейти на более тихий голос или шёпот: это привлечёт ребёнка, а сердитые интонации без крика дадут ему понять, что вы сейчас не шутите.
Примите поведение ребёнка. Малыши до определённого возраста не делают ничего назло, как это может показаться со стороны. Они хотят быть послушными и вести себя правильно, чтобы мама и папа их любили. Маленькие дети часто бывают непоседливыми, неаккуратными, не могут оценить свои действия и не умеют управлять эмоциями. Родитель должен научить ребёнка, а не требовать от него всего и сразу.
Включите заезженную пластинку. Повторяйте одно и то же без эмоциональной окраски много раз, не останавливаясь на паузы, нейтральным и спокойным голосом: «Пойдём обедать», «Я вижу, что ты играешь, но пойдём обедать», «Обед остывает, убирай игрушки и идём есть». Так ребёнок поймёт, что выкрутиться не получится. Уточните, что он сможет продолжить играть, когда выполнит важные дела.
Почитайте о контроле эмоций. В книжных магазинах и интернете много научно-популярной литературы, в которой собраны готовые техники. Это пригодится и в семье, и в работе.

Подготовила: педагог-психолог Евдокимова Ольга Юрьевна